ARTICLE PREMIER :

Est garanti pour tout sujet de la Seigneurie l’humour de son prochain. Il n’existe pas de premier degré au Punkistan, si celui est utilisé, il l’est toujours dans un soucis de bienveillance pour le plus grand nombre (soit l’infini multiplié par deux).

ARTICLE SECOND :

C’est un article dont l’état est second. Ebriété ou folie douce uniquement. L’Etat étant toujours second, il sera nommé Poupou. Ce qui précède l’Etat n’est pas le diesel ou tout produit pétrolifère raffiné mais bel et bien votre Seigneur, élu au suffrage intersidéral de lui même, à vie et renouvelable deux fois, sauf lettre recommandée un mois minimum précédent la fin du règne. Cachet de la Poste et Timbre Grolandais faisant foi. Les deux seules double nationalités acceptables sont celles liant le Punkistan au Groland et au Voituristan.

ARTICLE TROISIEME :

C’est un peu la médaille de bronze de cette constitution. Cet article intègre toutes les compétitions, tremplins, concours, joutes ou duels. En effet, et dans un esprit antisportif absolu, tous nos athlètes, ou sujets, même en duel, seront forcés d’arriver troisième à chaque  compétition. Si ces derniers se retrouvaient à une autre place, ils seraient radiés de leur licence ou de leur nationalité Seigneuriale dans les 50 centièmes de seconde, sauf si ces derniers font appel avant l’expiration de ces dernières.

ARTICLE QUATRIEME :

Normalement, tu prépares ton brevet qui aura lieu dans deux ans et tu as ton premier scooter. Premières clopes et premiers verres d’alcool si tu es Breton. C’est d’ailleurs obligatoire afin d’obtenir sa nationalité. Tu devras payer ta tournée au Seigneur et à son Premier Ministre. Deux tournées si tu postules comme ministre (ou tu devras arriver troisième). Le pot de départ est obligatoire lorsque tu désires quitter la Seigneurie. Ce dernier est un repas qui tient lieu de festin. Il sera composé d’un sublime couscous royal 5 légumes berbère et doit obligatoirement se terminer par du Riz Au Lait. Notre chef cuistot et meilleur ouvrier de La Seigneurie Phihi Et J’te Baise devra attribuer ses précieux conseils a v a n t d e t e l a i s s e r r e p a r t i r d a n s c e m o n d e n o n l i b r e .

ARTICLE CINQUIEME :

On allait oublier que ce qui fait le ciment entre les sujets et leur Seigneur et son premier ministre, c’est 60% de ciment et 40% de sable. Autrement dit, toutes les musiques sont acceptées au Punkistan. Ceci dit, à l’instar de notre colonie Tchétchène et à l’instar des majors dictant leurs lois sur les ondes FM de notre colonie voisine la France, nous imposerons les musiques dont les tempos sont supérieurs à 200 bpm uniquement et à la noire. Nous reprendrons les arguments de ces derniers « sinon c’est pas vendeur » et « sinon c’est trop langoureux ».

ARTICLE SIXIEME :

Voir les 5 articles précédents. Une liste de citoyens d’honneur est consultable sur le site et tout ajout fait l’objet d’une d e m a n d e a u M i n i s t è r e d é d i é ( v o i r l e P r e m i e r M i n i s t r e ) .
Soyez sages, fidèles et vertueux. Que la folie vous accompagne et imposez aux cons notre devise en latin : « Et
Defricatus Urina Te ». Souriez à la vie et riez de la mort, qui se rie de nous. DarwiN restera votre groupe préféré et chaque citoyen aura ses privilèges en nature (qui, un champ de patates, qui une réduction sur les albums, merchandising etc…)

AMEN